A estupidez humana é a única energia renovável que o planeta ainda não aprendeu a explorar. Como ela é abundante e gratuita, o melhor que tem a fazer é proteger-se. Siga este protocolo rigoroso:
- Olhar de Peixe Morto: Quando alguém começar a explicar uma teoria da conspiração baseada num vídeo de três segundos, não discuta. Fixe os olhos num ponto invisível atrás da pessoa e acene lentamente. A ausência de atividade cerebral recíproca costuma afugentá-los.
- O Truque do Telemóvel Fantasma: Sinta o seu telemóvel vibrar a cada cinco minutos. Peça desculpa com uma cara de profunda preocupação financeira e afaste-se a dizer: “Sim, chefe? Outra vez o reator nuclear?”
- Fones de Ouvido Gigantes: Use fones de ouvido que pareçam duas fatias de melancia coladas às orelhas. Mesmo que não esteja a ouvir nada, eles funcionam como um sinal universal de “Não existo para o mundo”. Se alguém insistir em falar consigo, aponte para os fones, abane a cabeça com tristeza e continue a andar.
- Concordância Absoluta e Absurda: Se o confrontarem com uma idiotice monumental, não tente educar a pessoa. Diga apenas: “Tens toda a razão, e acho que o governo devia proibir os pássaros porque são todos drones das secretas.” O estúpido ficará confuso ou validado, mas a conversa acabará mais depressa.
